Чем я займусь в свободный день: Поем масло "President", но президентом так и не стану. Выкурю пачку сигарет "Attache", но атташе из меня тоже не получится. И только когда выпью пиво "Kozel", то почувствую, что вроде реально начинает действовать...
Начальство запретило любые конфликты на работе,в том числе и ругань. Теперь вместо "козел" звучит "травоядное", вместо "сука" - "самка", вместо "г@ндон" - "шеф"=)))
mcmartyn: у меня всякий раз в поезде или самолете есть надежда, что ко мне подсядет жирный потный мужик с одышкой. тогда, в случае, если с другой стороны подсядет Она, я на его фоне буду смотреться выигрышно.
Банкоман - это человек, который сидит внутри банкомата и выдает купюрки. А не работает он врененно, потому что отбежал пописать. Почему врененно, а не временно? Потому что так хотел, что часов не наблюдал.
xxx ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))
Александр несколько удивлен разделом, в который поместили данную новость. Но удивляться нечему. "Ничего личного, - сказал премьер. - Это чистый бизнес."
Это еще что, усмехается Виктор. На сайте "Комсомолки" вот такая политика...
Работаю в сотовой компании в колл-центре. Звонит абонент и интересуется: - Могут наш телефон прослушивать? - Технически это возможно только органам внутренних дел. Если вы не совершаете ничего криминального, то прослушивать вас не будут. - Мы на зоне сидим, вот и интересуемся! ... Ирония судьбы...
Никогда!!! Ещё раз повторяю НИКОГДА не всасывайте пылесосом огонь из газовой плиты!!! ___________________________________________ Автор цитаты, кто бы ты не был, запомни!! Ровно в три часа ночи 2 декабря 2009 года я стал тебя НЕНАВИДЕТЬ!!! _____________________________________________ Не доводите до греха - че было то?
xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.
xxx: А у нас папа программист. И поэтому, когда все нормальные дети играют в магов и волшебников и накладывают друг на друга разные заклятия, наш Ванечка играет в высоковольтный ЭИМ и накладывает возмущение по каналу задания. И злобно нашептывает: "Ты не победишь меня, сименсовский пид-регулятор" xxx: Я боюсь его в школу отдавать.
Петр рекомендует попробовать вкусы природы. В природе часто встречаются утки с наполнителями. По крайней мере он еще ни разу не встречал пустую утку.
Это еще что, говорит Константин. Вон у них в Канаде проводится роскошный фестиваль куриных ребрышек! Закажите себе полоску вкуснейших жирненьких куриных ребрышек барбекю!
Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...
xxx: А как у неё фигурка? yyy: Ну, как тебе сказать... Ровная. xxx: Это как? yyy: 90x90x90 xxx: Ну хотя бы сиськи есть ) yyy: Сисек нет. Есть обхват груди.
Было 2 брата - один оптимист, второй пессимист. Решили родители им на новый год что-нибудь такое подарить, чтобы они оба одинаково рады были. Одному в коробочку под елку положили лошадку игрушечную, а второму в коробку насрали. Новый год, дети открывают подарки. Пессимист говорит: - Ну вот, опять лошадь подарили...и опять не живую, а деревянную :((( Оптимист: - А мне живую!!! :))) Только она уже убежала, по-моему.